笑不笑不由你[转]

一句话把人逗乐：

1、秀发去无踪，头屑更出众！

2、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

3、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

4、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

5、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

6、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

7、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

8、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

经典情话：

1、最多人抄袭的情话

周星弛致朱茵（在《大话西游》中）：曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜，如果还有机会的话，我愿意对她说那3个字：我爱你。如果要给我个承诺加一个期限的话，我希望是一万年。

2、最狂热的情话

拿破仑致约瑟芬：我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。

3、最伤感的情话

张小娴：世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你！

4、最不可思议的情话

不在乎天长地久，只要曾经拥有。

5、最夸张的情话

海明威：爱你时，觉得地面都在移动。

6、最甜蜜的情话

我就像你送的巧克力，在你的口中被溶化。

7、最没想像力的情话

我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。

8、最无厘头的情话

日本作家有岛武郎曾对一个刚认识的女性说：我觉得我暗恋你已经很久了。

最尴尬的口误

1、一男孩碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句："你洗澡啊，里面男的多不多啊？"

2、在饭店吃饭，一女人结帐时对老板说："老公！结帐！"当时老板娘就在旁边

3、一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒："今天谁做庄啊？黑板都不擦！"

4、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声："你皮肤这么好，还用护舒宝啊？"

5、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：我买房啦，不过就一毛房(忘说"坯"字了)还得装修。哥们说："就只有一厕所吗？那你住哪里啊？"

6、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：""去散个烟！""结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。

7、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：妈！

8、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问："你怎么开车不系安全套的？"

9、一个女孩失恋了，我劝她："两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！"

10、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布"解散"，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊："撤退！"

11、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句："全体注意，立正！闪！！"

博友慕晴 在评论中给我留的笑话——

结婚前后大不同：

结婚前：
他：万岁！终于到来了！我都等不及了！
她：我可以离开吗？
他：不，你甚至想都别想！
她：你爱我吗？
他：当然！
她：你会背叛我吗？
他：不会，你怎么会有这样想法？
她：你会吻我吗？
他：会的
她：你会打我吗？
他：无论如何都不
她：我能相信你吗？

结婚后从下往上看